Erlebnisse des Staatsbediensteten K.
"Zum Wohl", brüllt der Totengräber und knallt seinen Bierkrug gegen den meinen, dass es bis in den Berggraben hinein scheppert. Die bergischen Gläser sind wie die bergischen Menschen, denke ich mir, schlicht und ergreifend robuster. Der Totengräber nimmt einen kräftigen Schluck Bier, wie er immer nur kräftige Schlücke nimmt. Das Scheppern des Bierkrugs hallt von den Bergen zurück, und auch das "Zum Wohl" des Totengräbers findet sein Echo nicht nur in uns Mittrinkenden, sondern auch im zurückgeworfenen Schall. Dabei ernten wir verächtliche Blicke: ein Herr mittleren Alters marschiert kopfschüttelnd an uns vorbei, alte Menschen blicken uns brüskiert und empört an.
Die 2 Kisten Bier, die der Totengräber mit seinem Rasenmäher den Bergfriedhof hinaufgeliefert hat, neigen sich ihrem Ende zu. Dabei war es vornehmlich der Totengräber, der getrunken hat. Freilich haben auch der Verwalter und ich, ebenso die übrigen Gemeindebediensteten, die hier und heute anwesend sind, anstandshalber ein paar "Halbe", wie sie am Land das Krügerl nennen, getrunken. Den größten Teil des Vorrats hat sich aber der Totengräber selbst genehmigt, und heute ist es ihm auch nicht zu verübeln.
Der Verwalter wirkt angespannt, nervös. Selbstverständlich kennt man ihn im Dorf, und während der Totengräber eine schlechte Nachrede nicht fürchten muss, weil er erstens nicht im Dorf selber wohnt, und zweitens Totengräber ist, muss der Verwalter diese üble Nachrede umso mehr fürchten, als zusätzlich zu seiner Beamtung auch noch Obmann der freiwilligen Feuerwehr und Gemeinderatsvorsitzender der Freiheitlichen ist. Während der Totengräber also von Professionswegen bestimmter sozialer Verhaltensnormen entbunden scheint, verhält es sich beim Verwalter umgekehrt. Nun aber befindet sich unser Verwalter in einer misslichen Lage, ist er doch direkter Vorgesetzter des Totengräbers und deshalb auch dafür verantwortlich, dass dieser zu seinem Geburtstagsgeschenk kommt. Das Geburtstagsgeschenk - eine Glückwunschtorte mit zahlreichen Kerzen und ein Freifahrtschein für die öffentlichen Verkehrsmittel - an sich wäre nun nicht das Problem. Das Problem ist vielmehr der Ort der Übergabe. Der Totengräber hat sich nämlich nicht darauf einlassen wollen, das Geschenk in der Gemeindestube abzuholen, wie es üblich ist, sondern darauf bestanden, sein Geschenk überbracht zu erhalten. Da der Totengräber nämlich keinen Führerschein und auch kein Auto besitzt, wäre es an ihm gelegen, mit seinem Rasenmäher die Bundesstraße bis zur Gemeindestube hinauffahren zu müssen. Da er aber nun einmal, wie er sich ausdrückte, Totengräber und kein Bauernschädel sei, mache er das sicher nicht. Vielmehr könne er ja wohl erwarten, dass man ihm zu seinem 53. Geburtstag nicht eine Pflicht auch noch auferlegt, indem man ihm solch einen Weg zumutet. Er werde ja wohl noch erwarten dürfen, dass man ihm nach 30 Dienstjahren zumindest seinen blöden Geburtstagskuchen zur Arbeitsstätte bringe.
Daraufhin ist der Verwalter konsequenterweise mit der Anfrage zu mir gekommen, ob in dieser Situation rechtlich etwas zu machen sei. Tatsächlich verhält es sich nun aber so, dass die Forderung des Totengräbers eine legitime ist, schließlich ist niemand zur Annahme eines Geschenkes gezwungen. Ihm andererseits nur angesichts seiner Starrköpfigkeit nichts zu schenken, verbieten die guten Sitten. Und an den exquisiten Fall, dass eine Schenkung gerade auf dem Friedhof stattfinden muss, hat nicht einmal der sonst so aufmerksame Gesetzgeber gedacht. Schließlich haben wir uns deshalb entschieden, zusätzlich zur Geburtstagstorte auch eine Jahreskarte für Bus und Zug mitzuschenken, dass eine solch groteske Situation nicht im nächsten Jahr wieder auftreten muss.
Das ändert freilich nichts daran, dass der Verwalter nun etwas nervös auf den richtigen Augenblick wartet, um seine Torte zu übergeben. Da aber am Friedhof heute eigenartig viele Besucher anzutreffen sind, will dieser sich nicht auftun. Stattdessen trinkt der Totengräber Bier um Bier und erzählt dabei, wie er unlängst versucht hat, seinem Rasenmäher einen Sportauspuff zu montieren und die Benzinzufuhr zu erweitern, das bringe ihm mindestens 10 Km/h zusätzlich, wodurch er am Arbeitsweg einem Moped locker das Wasser reichen könne. Allerdings habe sich die Anreinerschaft beschwert - sein Rasenmäher sei zu laut; kein Zustand für einen Friedhof etc. Er habe deshalb den Auspuff wieder abmontiert; so gesehen, sagt er dann, laufe gerade ihm ja e nichts mehr davon.
Währenddessen tritt der Friedhofsverwalter schon zum wiederholten Male an mich heran und fragt mich, ob nicht ich die Torte übergeben wolle, schließlich sei ich als Wiener weitgehend unbekannt und vermutlich auch nicht auf Dauer hier angestellt. Da aber auch ich die Grenzen des guten Geschmacks nicht unnötig ausreizen will und darüber hinaus keine Verbindung zum Totengräber habe, lehne ich ab, worauf sich der Friedhofsverwalter missmutig auf den Weg zu seinem Auto macht. Ein paar Minuten später taucht er mit Torte und brennenden Kerzen wieder auf. Im Gesicht des Totengräber macht sich ein ausgedehntes, erfreutes Lächeln breit.
Das sei doch nicht nötig gewesen sagt er. Er aber habe im Gegenzug auch etwas für uns, sagt er, marschiert zu seinem Werkzeugschuppen und kommt mit 3 Flaschen Sekt zurück. Er schüttelt dabei die erste Flasche und lässt den Korken knallen, so dass wiederum am ganzen Friedhof die Blicke sich zu uns wenden und das Echo zwischen den Gräbern schallt.
Bei uns angekommen nimmt er einen Schluck aus der Sektflasche, sodass diese halbleer ist. Daraufhin drückt ihm der Verwalter die Torte in die Hand, erleichtert und erbost zugleich. Schließlich verlangt der Totengräber, mit ihm ein Geburtstagslied anzustimmen: Hoch soll er leben solle man ihm singen!
In diesem Moment verliert der Verwalter allerdings vollends die Nerven und fragt den Totengräber, ob er noch alle Tassen im Schrank habe. Man könne doch nicht einfach am Friedhof mit Kuchen und Sekt in Händen "hoch soll er leben" singen. Schließlich stünden hier auch Trauernde und überhaupt sei dies respektlos und frevelhaft so wie er, der Totengräber, eine frevelhafter und respektloser Hund, der seinesgleichen suche. Solch eine Dreistigkeit habe er, der Verwalter, in über 3 Jahrzehnten Dienst noch nicht erlebt und er werde die nötigen Schritte einleiten, um einem solchen Verhalten einen Riegel vorzuschieben. Wir, so richtet er das Wort an mich und die übrigen Gemeindebediensteten, haben unsere Schuldigkeit getan.
Wütend zieht der Verwalter von dannen, uns übrige in seinem Schlepptau. Traurig blickt uns der Totengräber nach, er hätte doch noch so gerne ein wenig mit uns gefeiert, ruft er uns nach. Er sei doch sonst immer so alleine hier draußen. Der Verwalter ist aber nicht mehr aufzuhalten und wir übrigen müssen ihm schon alleine deshalb folgen, weil er das einzige Auto besitzt.
Plötzlich beginnt der Totengräber noch einmal in meine Richtung zu laufen. Er appelliert an mich als geselligen Stadtmenschen: wenigstens ich solle noch auf ein Gläschen bleiben, er könne mich schließlich später mit seinem Rasenmäher nachhause bringen. Ich aber lehne ab, und so muss sich der Totengräber wieder seiner Arbeit widmen. Heute soll er Unkraut rupfen, hat er erzählt. Im Sommer stirbt ihm ja keiner, sagt er. Nur ein ausgesprochener Depp, hat er gesagt, stirbt im Sommer, dafür kommen sie im Winter in Scharen. Kein Wunder, hat er gesagt, er würde auch lieber in tristen Winter sterben als im schönen Sommer, aber als Totengräber ist das freilich ein Mühsal, dass die alle im Winter aufgeben.
Er hätte sicher noch Vieles erzählt heute, denke ich mir im Auto am Rückweg. Vielleicht, so denke ich, ist er gerade deshalb so ein rüpelhafter Kerl, weil er normalerweise nur mit den Toten redet, vielleicht duldet er gerade deshalb keinen Widerspruch, weil er normalerweise keinen bekommt.
Die 2 Kisten Bier, die der Totengräber mit seinem Rasenmäher den Bergfriedhof hinaufgeliefert hat, neigen sich ihrem Ende zu. Dabei war es vornehmlich der Totengräber, der getrunken hat. Freilich haben auch der Verwalter und ich, ebenso die übrigen Gemeindebediensteten, die hier und heute anwesend sind, anstandshalber ein paar "Halbe", wie sie am Land das Krügerl nennen, getrunken. Den größten Teil des Vorrats hat sich aber der Totengräber selbst genehmigt, und heute ist es ihm auch nicht zu verübeln.
Der Verwalter wirkt angespannt, nervös. Selbstverständlich kennt man ihn im Dorf, und während der Totengräber eine schlechte Nachrede nicht fürchten muss, weil er erstens nicht im Dorf selber wohnt, und zweitens Totengräber ist, muss der Verwalter diese üble Nachrede umso mehr fürchten, als zusätzlich zu seiner Beamtung auch noch Obmann der freiwilligen Feuerwehr und Gemeinderatsvorsitzender der Freiheitlichen ist. Während der Totengräber also von Professionswegen bestimmter sozialer Verhaltensnormen entbunden scheint, verhält es sich beim Verwalter umgekehrt. Nun aber befindet sich unser Verwalter in einer misslichen Lage, ist er doch direkter Vorgesetzter des Totengräbers und deshalb auch dafür verantwortlich, dass dieser zu seinem Geburtstagsgeschenk kommt. Das Geburtstagsgeschenk - eine Glückwunschtorte mit zahlreichen Kerzen und ein Freifahrtschein für die öffentlichen Verkehrsmittel - an sich wäre nun nicht das Problem. Das Problem ist vielmehr der Ort der Übergabe. Der Totengräber hat sich nämlich nicht darauf einlassen wollen, das Geschenk in der Gemeindestube abzuholen, wie es üblich ist, sondern darauf bestanden, sein Geschenk überbracht zu erhalten. Da der Totengräber nämlich keinen Führerschein und auch kein Auto besitzt, wäre es an ihm gelegen, mit seinem Rasenmäher die Bundesstraße bis zur Gemeindestube hinauffahren zu müssen. Da er aber nun einmal, wie er sich ausdrückte, Totengräber und kein Bauernschädel sei, mache er das sicher nicht. Vielmehr könne er ja wohl erwarten, dass man ihm zu seinem 53. Geburtstag nicht eine Pflicht auch noch auferlegt, indem man ihm solch einen Weg zumutet. Er werde ja wohl noch erwarten dürfen, dass man ihm nach 30 Dienstjahren zumindest seinen blöden Geburtstagskuchen zur Arbeitsstätte bringe.
Daraufhin ist der Verwalter konsequenterweise mit der Anfrage zu mir gekommen, ob in dieser Situation rechtlich etwas zu machen sei. Tatsächlich verhält es sich nun aber so, dass die Forderung des Totengräbers eine legitime ist, schließlich ist niemand zur Annahme eines Geschenkes gezwungen. Ihm andererseits nur angesichts seiner Starrköpfigkeit nichts zu schenken, verbieten die guten Sitten. Und an den exquisiten Fall, dass eine Schenkung gerade auf dem Friedhof stattfinden muss, hat nicht einmal der sonst so aufmerksame Gesetzgeber gedacht. Schließlich haben wir uns deshalb entschieden, zusätzlich zur Geburtstagstorte auch eine Jahreskarte für Bus und Zug mitzuschenken, dass eine solch groteske Situation nicht im nächsten Jahr wieder auftreten muss.
Das ändert freilich nichts daran, dass der Verwalter nun etwas nervös auf den richtigen Augenblick wartet, um seine Torte zu übergeben. Da aber am Friedhof heute eigenartig viele Besucher anzutreffen sind, will dieser sich nicht auftun. Stattdessen trinkt der Totengräber Bier um Bier und erzählt dabei, wie er unlängst versucht hat, seinem Rasenmäher einen Sportauspuff zu montieren und die Benzinzufuhr zu erweitern, das bringe ihm mindestens 10 Km/h zusätzlich, wodurch er am Arbeitsweg einem Moped locker das Wasser reichen könne. Allerdings habe sich die Anreinerschaft beschwert - sein Rasenmäher sei zu laut; kein Zustand für einen Friedhof etc. Er habe deshalb den Auspuff wieder abmontiert; so gesehen, sagt er dann, laufe gerade ihm ja e nichts mehr davon.
Währenddessen tritt der Friedhofsverwalter schon zum wiederholten Male an mich heran und fragt mich, ob nicht ich die Torte übergeben wolle, schließlich sei ich als Wiener weitgehend unbekannt und vermutlich auch nicht auf Dauer hier angestellt. Da aber auch ich die Grenzen des guten Geschmacks nicht unnötig ausreizen will und darüber hinaus keine Verbindung zum Totengräber habe, lehne ich ab, worauf sich der Friedhofsverwalter missmutig auf den Weg zu seinem Auto macht. Ein paar Minuten später taucht er mit Torte und brennenden Kerzen wieder auf. Im Gesicht des Totengräber macht sich ein ausgedehntes, erfreutes Lächeln breit.
Das sei doch nicht nötig gewesen sagt er. Er aber habe im Gegenzug auch etwas für uns, sagt er, marschiert zu seinem Werkzeugschuppen und kommt mit 3 Flaschen Sekt zurück. Er schüttelt dabei die erste Flasche und lässt den Korken knallen, so dass wiederum am ganzen Friedhof die Blicke sich zu uns wenden und das Echo zwischen den Gräbern schallt.
Bei uns angekommen nimmt er einen Schluck aus der Sektflasche, sodass diese halbleer ist. Daraufhin drückt ihm der Verwalter die Torte in die Hand, erleichtert und erbost zugleich. Schließlich verlangt der Totengräber, mit ihm ein Geburtstagslied anzustimmen: Hoch soll er leben solle man ihm singen!
In diesem Moment verliert der Verwalter allerdings vollends die Nerven und fragt den Totengräber, ob er noch alle Tassen im Schrank habe. Man könne doch nicht einfach am Friedhof mit Kuchen und Sekt in Händen "hoch soll er leben" singen. Schließlich stünden hier auch Trauernde und überhaupt sei dies respektlos und frevelhaft so wie er, der Totengräber, eine frevelhafter und respektloser Hund, der seinesgleichen suche. Solch eine Dreistigkeit habe er, der Verwalter, in über 3 Jahrzehnten Dienst noch nicht erlebt und er werde die nötigen Schritte einleiten, um einem solchen Verhalten einen Riegel vorzuschieben. Wir, so richtet er das Wort an mich und die übrigen Gemeindebediensteten, haben unsere Schuldigkeit getan.
Wütend zieht der Verwalter von dannen, uns übrige in seinem Schlepptau. Traurig blickt uns der Totengräber nach, er hätte doch noch so gerne ein wenig mit uns gefeiert, ruft er uns nach. Er sei doch sonst immer so alleine hier draußen. Der Verwalter ist aber nicht mehr aufzuhalten und wir übrigen müssen ihm schon alleine deshalb folgen, weil er das einzige Auto besitzt.
Plötzlich beginnt der Totengräber noch einmal in meine Richtung zu laufen. Er appelliert an mich als geselligen Stadtmenschen: wenigstens ich solle noch auf ein Gläschen bleiben, er könne mich schließlich später mit seinem Rasenmäher nachhause bringen. Ich aber lehne ab, und so muss sich der Totengräber wieder seiner Arbeit widmen. Heute soll er Unkraut rupfen, hat er erzählt. Im Sommer stirbt ihm ja keiner, sagt er. Nur ein ausgesprochener Depp, hat er gesagt, stirbt im Sommer, dafür kommen sie im Winter in Scharen. Kein Wunder, hat er gesagt, er würde auch lieber in tristen Winter sterben als im schönen Sommer, aber als Totengräber ist das freilich ein Mühsal, dass die alle im Winter aufgeben.
Er hätte sicher noch Vieles erzählt heute, denke ich mir im Auto am Rückweg. Vielleicht, so denke ich, ist er gerade deshalb so ein rüpelhafter Kerl, weil er normalerweise nur mit den Toten redet, vielleicht duldet er gerade deshalb keinen Widerspruch, weil er normalerweise keinen bekommt.
ledsgo - 30. Aug, 12:20
